2022年1月1日、2日と、
のんびりとゆったりと過ごすことができました。
しっかり充電できた。
これで、また少し戦える。
私の大切な家族、
猫ちゃんと彼、妹とだんな、姪と甥、
今年も彼らに支えられて、
絆を深めながら、頑張って生きていく。
あなたたちの存在が、生きる糧です。
いつもありがとう。
2022 始まりの年
あけましておめでとうございます。
風水では、今年は始まりの年なんだって。
私の人生も、ここで一度リセットして、
新しい風を吹かせよう。
理不尽で、辛いこともいっぱいあったけど、
誠実に、道徳心をもって生きていこう。
私の愛する、大切な家族に、幸おおい１年になりますように。
母様、ちゃんと見守っていてね。
理不尽 (父の件)①
2020年12月 父がコロナになった。その件で話があると、ジャイアンから連絡がきた。
2020年12月13日 召集。
12月13日現在入院中であること、
入院するとき？に、父親と電話で話ができたこと、
もしもの時には延命治療は希望しないと父から医者に伝えてあることを
ざっくりと聞いた。
(感染経路や入院までの経緯、症状の具合など詳細は一切不明。私も聞かなかったが、あちらからも説明はなし。)
そして、ジャイアンから謎の書類が出てきた。
サインしてほしいという。
書類は2枚。
内容は以下のとおりだ。
書類①
・表題→念書
・日付→令和2年12月13日
・本文→父 ●●(氏名入り)に関する令和2年12月13日以降の介護及びそれに付帯する全ての事項に関して、一切の関与を致しません。また、父 ●●(氏名入り)のすべての遺産に関して、相続を放棄いたします。
・日付、住所、名前、印 を記入する空欄が2人分
書類②
・表題→念書
・日付→令和2年12月13日
・本文→父 ●●(氏名入り)に関する令和2年12月13日以降の介護及びそれに付帯する全ての事項に関して、姉妹○人(空欄)で協力し最後の時まで関わり、その後の供養も協力することを誓います。また、父 ●●(氏名入り)のすべての遺産に関して、相続をしますが、負債があったとしても放棄することなく姉妹○人(空欄)で協力致します。協力できない場合、遺産のすべてを放棄致します。
・日付、住所、名前、印 を記入する空欄が2人分
どう思う？
怖いよね。
狂気を感じる。
遺産、遺産って……
どんだけがめついの？
ちゃんと心配してあげなよ。
まるで死ぬのを心まちにしているような書類。
「お母さんのみたいに揉めたくないから」「そうなるのが目に見えてるから‼」ってジャイアンはいう。
だろうね。あなたたちがお金に執着してるからね。母親の相続も片付かないもんね。
なんてくだらない。
くだらない書類に稚拙な文面。
私は、『お断りします。』と言いました。
するとジャイアン①は……
「そうだよね。うんうん。あんたはこっちにサインすると思った。」と、放棄します書類②を指差した。
え？ うんうんって……
聞いてました？
会話が噛み合ってませんよ？
いつも人の話なんて聞いてないもんね。
ジャイアンにとって都合の悪いことは聞こえないし、聞かないもんね。
母の相続の話し合いもいつもそうだったもんね。
私は、そもそもサインしないと言ってますよー
サインしない。母の件が片付くまで、私の心情的にサインできない。そう伝えると、
「そういう子供っぽいこと、やめてくんない⁉」と、言われる。
子供っぽい？ 何が？どこが？
サインするもしないも、私の自由だよね？
何より、父親生きてるし……
あれ？実は死んでるのかな？？
私は、サインしないを貫き通したけど、、、
妹は、一度持ち帰って考えたいと言った。
特に、書類②の負債があっても放棄しない、という文面があるから、旦那さんと相談したいと。
でもジャイアンは、
「何を考えるの？ お母さんの話し合いの時に、お父さんのこと考えておくように言ったよね？ １年も考える時間あったのに、持ち帰るなんて許さない。母親の相続の時は旦那は関係ないって言ってたじゃん」という。
うわぁ。さすがジャイアン‼
頭わ……ゴホンッ
母親が亡くなってからたったの１年半で、父親がこんなに早くピンチになるなんて、誰が思う？ まだ69才だぞ？
何よりもジャイアンたちのせいで、母親のこと、まだ消化できてない。
相続で遺産を貰うのは旦那は関係ないよね？相続人でもないのに出てくる方が可笑しいでしょ。でも、負債を負うなら関係あるよね？
ジャイアン①みたいに資格があって自分で稼いでたり、ジャイアン②みたいにシングルなら関係ないかもだけど、妹は専業主婦ですからね。負債は旦那に関係あるでしょ。
創造力が足りないのよ。
いや、違うか。
悪いことには創造力も働いてるみたいだから……
なんかが、足りないんだよ。
そういえば、母はよくジャイアン②のことを、
『あの子には思いやりが足りない』って言ってたなぁ。
ジャイアン②はさらに面白いこと言ってたよ。
妹に「父親の事考えとけっていったよね？
私は考えたけどね‼」ドヤァ
でしょうね。自分達は書類を作ってきたんだから、そりゃ、考えたでしょうね。
妹が、何度持ち帰りたい。今すぐには書けない。と言っても、ジャイアンたちは「持って帰るのは許さない。どっちかの書類にサインしろ」と譲らない。
ーーー理不尽 (父の件)② に続くーーー
クリスマスだからかな？
なんだか体調がよくないな。
胃が痛い。お腹も痛い。
吐き気もする。
2時間ほどトイレの住人。
ここんとこ、押し寄せてくる強い不安感に負けそうになる。
体調がよくないから不安が強くなるのか。
不安感から体調を崩しているのか。
母が亡くなってから、こんなに体調が悪くなるのは３回目。母の最後の日を連想させる。
ミゾオチのあたりが、黒く重い。
喉の奥になにか詰まるような感覚から、生唾を呑み込む。
悪いこと、よくない考えがぐるぐる回る。
辛い。いつ、終わるの？
いつまで続くの？
解放されたい。
クリスマスだからかな？
テレビで幸せそうな番組をみれば見るほど、自分だけが不幸の中にいるような気持ちになる。
辛い。
でも、負けない。
明日は今日よりいい日になる。
来年は、素晴らしい年になる。
来年は、サンタさんがきますように。
優しい光景
近所の子供がなわとびの練習をしている。
お母さんかな？お母さんにしてはちょっと年齢が高いかな？お祖母ちゃんかな？それにしては若いけど……
楽しそうに笑いあいながら、なわとびをしている。
ほっこりするその光景をみていたら、涙が溢れてきた。
母に似てるな。
母も若いおばぁちゃんだった。
同じような髪色。
同じような髪型。
同じような背格好で……
あぁ、なんか洋服もにてるな。
子供がじゃれついてて……
母と姪甥が楽しそうに遊んでいる光景が甦る。
母がここにいないことが寂しい。
母の笑顔がもう見られないことが悲しい。
母の笑い声を聞くことが叶わないのが悔しい。
いいな、楽しそうで。
羨ましい。
母にあいたいな。
なんでだろう
故人と、交流が少なかった人間のほうが、欲深いのは何故だろう。はたまたうちのジャイアンが偶然にも欲深いのか。
ジャイアン①は、年に１回母に会うか会わないかぐらい、母に会いに来なかった。きても、年末の夕方にきて、年始の朝9時とか10時に帰っていく。何しにきたの？ 布団出すだけ面倒くさいって母は言ってたよ？ 年末、リビングやこたつ、テレビを占領されて、夕飯・朝食の準備・片付けをさせられて、寛げないって、言ってたよ？
子供を実家に残して買い物にいったこともあったよね。都会から田舎に里帰りして、子供をおいてヨーカドーとか……。そっちの都会には山ほど店あるだろうに。「私だって、たまに里帰りした時くらいゆっくりしたいんだから‼」って言ったよね？ たまにしか帰ってこないんだから、母の為に時間使えないの？ 自分勝手じゃない？ 少なくとも母は、嫌がってたよ？
連絡も全然してこなかったよね。母の誕生日や母の日ですら、ほとんど連絡ないって言ってたよ？ まれ～に連絡きても、メールで「お母さん、お誕生日おめでとう。私は……私の子供たちは、、、」って、自分の話しかしないね。
母の亡くなった2019年も、なんの連絡もないって母は言ってたよ。だから、母の病気のことを知らなかったのに、私のせいにしないでよ。母は、連絡がくれば自分で伝えるから言わないでいいって言ってた。9月に母がなくなるまで、連絡しなかったのは自分のせいなのに、人のせいにしないで。ましてや、普段からジャイアンと私とは連絡なんてとってなかったんだから、知らないよ。
「連絡なんてしなくてもいいんだよ」そういったよね？ そう思うんなら、それでもかまわないけど、じゃぁ、私のせいにしないでよ。
自分から連絡しないでも、何かあれば連絡くれるだろうって思ってたの？ 母の性格から、連絡こないだろうことは明白だけど、母に寄り添わないから、わからないんだよね。
母に興味をもって、母のことを心配していれば、そんな態度にはならなかったのでは？
ジャイアン②は、同じ県内の近くの市に住んでいた。どこかに買い物にいった帰りなど、いつも夕飯時に来たよね。突然なんの連絡もなく、しかも夕飯時に孫を連れてくるから、母は本当に迷惑してた。母の性格上、孫が夕飯時にきたら、何か食べさせてあげなきゃとご飯をこしらえる。今日は昨日の残り物で簡単に……なんて日にも、突然きて、本当に困ってた。残り物あるから何もしなくていいって寛いでいた日にも突然くるから、母はため息をついてた。
見るに見かねた私が、母が困ってることを伝えると……コンビニで買ったお弁当をもってくるようになったよね。コンビニ弁当の孫の横で、手作り夕飯を母が心置きなく食べられると思ってるの？ 唐揚げだったりした日には、手作りに餓えている孫たちは、遠慮もなく食べていったよね？ 母は、 ほら食べなって勧めるけど、あなたたちが帰ったあと、パンを食べてたよ？
事前に連絡をくれれば、ちゃんと作っておくのにって、そう言う母のこと、何度か伝えたよね？ 気づかいが出来ないジャイアンには難しいクイズだったかな？
さらに、ジャイアン②はいつも誰かの文句を言ってたよね？ むしろ、文句しか言わないから、母はあなたがくると疲れるって、こないほうがいいと、ぐったりしていたよ？
変な時間にきて、文句を言うか、ヒステリックに孫(ジャイアン②の子供)を怒っているかしないあなたのことを、『育て方を間違えた』『なんであの子は思いやりがないんだろう』と言ってたよ？
しかも、なぜかことあるごとに、『あの子は信用できない』って言ってた。いったい、何をしたの？ ……でもまぁ、今なら、あなたが信用できないのがわかる。すごく、すごく、ウソつきだもん。最低の人間だもん。
私の母は、そんなあなたの人間性を見抜いていたんだ。
どこかの帰り、何かのついでにくるだけで、母に会いに来ることはほとんどなかったね。自分の話や文句ばかりで、母の話なんか全然きいてなかったよね。
ジャイアン①が母の病気のことを知らなくて、なんで教えてくれなかったのか、って私のせいにするけどさ、
母に連絡しなかったジャイアン①が何より自業自得だけど、
仲良くしてたのに、教えてあげなかったのはジャイアン②だよね？ あなたはナカヨクシテたんでしょ？
その勝手な負い目すら、私のせいにしないでくれる？
あなたたちは、いつも人のせいにする。
いつも話の主役は自分で、「私は、私は……」なのに、悪いことだけ「あんたが、あんたたちが……」って他人のせいにする。ある意味うらやましいよ。潔いほどに、自己中で俺様主義。ストレスないだろうなぁ。
そうやって、自分のことばかりで、母によりそわなかった人たちが、相続となったら目の色をかえて、一生懸命お金をとろうとする。争続ってあるんだね。
母の思い出話ができなくて、可哀相だよ。晩年の母との思い出なんてないんでしょ？ だから哀しみが少ないんだろうね。だから母の遺品も勝手に処分とかできるんだろうね。母の宝石類も、査定が査定がって、ずっと金額ばかり気にしてたもんね。たくさん、たくさん、思い出がある私と妹が羨ましいからって、つっかかってこないでよ。私たちより10コも歳上なのに、恥ずかしい。
『遠くの親戚より、近くの他人』
母はよく、そう言ってたよ。
あなたたちには血の繋がりが大事らしいけど、私は……何より母は、そんなものより絆を大事にしてたよ。
一生わからないんだろうなぁ。
早く完全に、縁を切りたいわ。
心に穴が……
母がいなくなってから、私の中でイベントは全て灰色になった。
正月も、クリスマスも何もかも。
辛うじて、母の誕生日と母の命日に、大切な家族と母を偲ぶ会を行う。母を想い、懐かしみ、母が楽しめるように一日を盛り上げる。喜んでくれてると信じて。
母がいなくなってから、神社にもいかなくなった。母の生前は、よくお参りにいった。でも、神様は母を助けてはくれなかった。素敵な人だったから、神様にも好かれてしまったのだろうか。
季節がかわるごとに、花々などの景色を見に行くのも、母がいなくなってから、しなくなった。出掛けたいと、そう思うことがなくなった。
コロナのせいもあるかもしれない。
猫ちゃんがいるから、家にいたいのもあるけど、
母のいない世の中は輝かない。
喜んでくれる対象がいなくなったからかもしれない。
なにより、、、
生前の母を思い出し悲しくなる。
この景色を一緒に見たかったと辛くなる。
母と同じ年頃の方、それ以上にお年を召した方をみると、羨ましくなる。
心にぽっかり穴が空いたような……とは、まさにこんな感じなんだと、実感する。
大切な家族に支えられ、
猫ちゃんを生きる希望にして、
明日も頑張ろう。
いつかまた母と出掛けられることを夢みて。
